Основен Връзки Какво да направите, ако вие и вашият партньор имате различни политически възгледи

Какво да направите, ако вие и вашият партньор имате различни политически възгледи

Според либерален терапевт и нейния консервативен съпруг. двойката има различни политически възгледи какво да прави Гети изображения
  • Наблюдава всички новини и актуално съдържание в Lizapourunemerenbleus.
  • Определя нови термини за сватбената индустрия.
  • Процъфтява в интервюта както за нейните истории, така и обратно, за марката.
Актуализирано на 10 ноември 2020 г. Включихме продукти на трети страни, за да ви помогнем да се ориентирате и да се насладите на най -големите моменти в живота. Покупките, направени чрез връзки на тази страница, могат да ни спечелят комисионна.

Това е доста предизвикателен сценарий: вашият партньор има различни политически възгледи и може би се питате дали сте годни, като се има предвид разделителният политически климат в Америка. Според д -р Жана Сафер, психотерапевт и автор на Обичам те, но мразя политиката ти , политическите убеждения не трябва да бъдат основният фокус при избора на партньор в живота , нито трябва да доминира във връзката ви.

„Много е важно хората да се излагат на онези, които не са съгласни. Това ще разшири хоризонтите ви “, казва Сафер, която наскоро отпразнува своята 40 -та годишнина от сватбата си с журналиста Ричард Брухизер, като същевременно държеше противоположни политически убеждения в продължение на десетилетия. Двамата за първи път се срещнаха (и ние го наричаме „срещнете се сладко“, отбелязва Safer) на ъгъла на улица в Ню Йорк като членове на певческа група. „Казах:„ Работя за Национален преглед , „[консервативно редакционно списание], и тя веднага разбра, че съм консервативен“, спомня си Brookhiser. Добавя по -безопасно: „Имахме нещо общо, но нямахме обща политика. Четиридесет години са много време за политически различия и в началото не беше лесно. “



„Трябва да кажа: причината наистина бях предимно аз“, продължава тя. „Аз не съм силно политически човек, но нещата, които изпитвам силно, изпитвам силно… Предположих, че тъй като променям мнението си за препитание, мога да променя неговото. И се оказа, че не е толкова податлив. Заедно двойката разговаря чрез общи неща, които трябва и не трябва, когато изгражда конструктивна и уважителна връзка, особено ако вашият партньор има различни политически възгледи.



Не: Пийте и говорете Политика

Може да искате да се въздържате от декантирането на виното, преди да започнете оживен дебат за политическата идеология. „Това всъщност е едно от първите ми правила“, отбелязва Сафер. „Не пийте, когато разговаряте.“ Повечето хора го правят. Те ще започнат да крещят, а когато започнете да крещите, рационалният разговор приключва. Повишавате тон и всичко свършва.

„Ние също не бяхме големи пиячи, така че не пиехме и не говорихме за политика“, отбелязва Брукхайзер. Ако обаче вашият партньор има различни политически възгледи и сте свикнали с този навик, важно е да споделите политически дискусии, ако е необходимо, докато сте трезви. Ограничете дискусиите си, да речем, на страхотното открито като голф или на бърза разходка с партньора си, за да можете да държите емоциите си под контрол, докато участвате в оживена дискусия.



Направете: Направете граници около потреблението на новини

Така че съпругата или съпругът ви са обсебени от политиката ... какво сега? Ако политическата идентичност е особено изобилна във вашето домакинство, дръжте информационната ера на непрекъснатите новинарски цикли почтително ограничена. Според Safer това се отнася и за двата начина.

„Имах двойка, която след много години брак дойде при мен, защото бяха готови да се разделят. Те бяха замислени и се грижеха един за друг. Те са преминали през много трудности заедно “, казва тя. „Въпреки това съпругът стана консерватор по -късно в живота. Дори и да се ожените за някой, който има същата политика като вас, това не означава, че ще го имат много години по -късно ... И те бяха готови за развод, защото в голямата си къща той записваше Fox News в мазето . Съпругата каза: „Той идва във въздуха и замърсява къщата.“

Просто приемете предпочитанията на партньора си в новините. „Казах:„ Трябва да спреш това, това е и неговата къща. Той има право да го слуша, въпреки че няма право да го взривява. Свикнете с факта, че той е различен човек от вас, или ще загубите брака си “, спомня си Сафер за взаимодействието. „Знаеш ли какво беше невероятно? Те спряха. Бракът, обяснява Сафер, е обединяването на две равни с различни мисли и възприятия за света. Способността да се види това в основата си ще помогне на много двойки с уважение да продължат напред.

Ако вашият партньор има различни политически възгледи и предпочита определена мрежа, има решение за това. „Ако човек иска да гледа Fox News или Rachel Maddow, затова Бог е изобретил слушалки. Трябва да позволите това “, казва Сафер. 'За всяка двойка, дори и да имат една и съща политика, вие ще имате много фундаментални различия, защото сте различен човек.'

И накрая, изключете новините на закуска. „Може да не е добра идея да имате любимото си викане по време на хранене“, казва Брукхайзер. 'Ето защо Бог е изобретил записването на лента.'

Не: Член Thrust

Подобно на ограничаването на кабелните мрежи, помислете за източниците (опити, статии), които споделяте с партньора си, особено ако съпругът или съпругата ви имат различни политически възгледи. „Двойките нарушават това в невероятна степен. Всъщност всяка двойка, която идва да ме види - казва Сафер. „Наричам го„ проникваща статия “. Взимате статия от вашата гледна точка, за предпочитане над масата за закуска, и я поставяте в лицето на човека ... И все пак, всеки го прави. И трябва да спре или да не го стартира. “

Не: Използвайте фразата „Как можеш да мислиш“

Основно правило е да избягвате да подхождате към идеологията на партньора си от мястото, където искате да промените мислите си. Тези, които водят до спор с недоверчивата фраза: „Как можеш да мислиш?“ се настройват за интензивна спирала.

„Забравете, губите човека точно там“, казва Сафер, който предлага предложения как да се разговаря от по-отворена гледна точка.

Направете: Подхождайте абстрактно към разговорите

Safer и Brookhiser предлагат да се формулират разговори преди всичко, от място на истинско любопитство и уважение към мнението на другата страна. „Подхождаме абстрактно към нашите разговори, ако искаме да говорим за политика“, казва Сафер. „Например, казвам:„ Какво мислиш? “ Рик е политически анализатор и това е неговата работа и аз уважавам неговия политически анализ.

Друг начин да поставите този въпрос е: Бих искал да знам какво мислите за тази тема/човек. Това поставя истинско любопитство в мнението на другия човек и може би, защо. 'Попитайте абстрактно:' Как се справя този и такъв [политик]? ' Това не прави получателя на въпроса отговорен за мненията на кандидата “, казва Брукхайзер. „Можете да проведете политически разговор с някой, с когото не сте съгласни, и можете да научите много от него.“

Не: Възнамерявайте да промените мнението на партньора си

Разговорът е различен от убеждаването на партньора ви, отбелязва Сафер. „Има две различни нива на това, което трябва да знаем: едното е как да водим разговор, така че да не се превърне в битка. Най -важното, което позволява това да се случи, е смяна на ума. Повечето хора се чувстват отчаяно или страстно, че трябва да променим мнението на партньора им, за да ги накараме да се съгласят с нас. И това е целта на разговора “, обяснява тя. - Забравете това веднага и ще спасите брака си. Продължавай да го правиш и ще завършиш или с развод, или ще дойдеш да ме видиш. “

Уважавайте мнението на партньора си и различията, които може да споделяте. Отново става дума за поставяне на разговора не с намерението да промените мнението на партньора си, а първо да уважите мислите му.

съвети за говорене на кум

Направете: Защитете партньора си

Тъй като различията не са често срещани в нашето общество, може да настъпи момент, в който убежденията на партньора ви внезапно попадат под атака от страна на другите. Ако случаят е такъв, трябва да се издигнете, за да защитите своя S.O. По -безопасно си спомня грубо взаимодействие, включващо колега и нейния съпруг. Нарушителят знаеше за консервативните убеждения на Брукхайзер и направи няколко остро изразени коментара, които не бяха толкова мили.

„Щях да го оставя да се търкулна от гърба ми, но Жана му отряза нов“, спомня си Брукхайзер. „Чувствах се доволен и благодарен и си мислех:„ Омъжих се за правилния човек “. Тя е трудна.

„Казах:„ Искам да се извиниш “, спомня си тя. „Защитете своя човек, когото обичате, от атака от страна на други хора. Не можете да позволите на някого да атакува обидно ... както вътре, така и извън стаята.

Не: Не се занимавайте с ирационални теми

От президентските избори през 2020 г. се появиха твърдения за измами с избиратели, подкрепени от президента Доналд Тръмп и организаторите на неговата кампания. Тъй като дори привържениците на Републиканската партия се оказват раздвоени относно твърденията, разговорите могат да ескалират и да се объркат. Експертите предупреждават, че е най -добре дори да не се засяга темата или нещо, което поддава на конспирация по факти.

„Силно вярвам, че няма начин“, подчертава Сафер, „да проведем рационален разговор за претенции за измами на избиратели. В този момент дори много републиканци не приемат това. Моят съвет е: избягвайте го като чумата. “

Ако продължава да възниква в разговорите, бъдете ясни относно продължаването. „Кажете на половинката си, че това е една от онези теми, които просто не могат да бъдат обсъждани между вас“, съветва Safer. 'Затворете го и не се издигайте към стръвта.'

Направете: Намерете общността отвъд политиката

Ако се срещате извън политическата си партия или вашият партньор има различни политически възгледи, това е добре. Животът е пълен с възнаграждаващи хобита и възможности, а общите ценности и вярвания осигуряват по-силна основа над всяка политика, която не бива да се счита за край на една връзка.

„Нещо, което ме притеснява, е, че много хора дори няма да помислят да излязат с някой, който има различни политически възгледи“, казва Сафер. „Много е добре, че преди десетилетия нямахме приложения за запознанства за републиканци и демократи, защото нямаше да срещна този човек. Щях да го срещна в певческата група, но щеше да е много по -трудно. На хората липсват много неща. Научаваш много от друг човек, особено ако е умен човек. Учим се един от друг по много начини, не политически, а по други начини. “

„Освен политиката на човек има много неща“, обяснява Брукхайзер. „Ако сте влюбени или излизате с човек, който поставя под въпрос [множество сценарии], но ако този човек е груб или враждебен към хората, които среща, това е различно нещо и може би трябва да помислите два пъти. Ако хората осъзнаят, че освен политиката има много измерения в живота, хората се считат за цялости, големи биографии, тогава това е добра настройка на ума, която ви позволява да живеете с други хора, повече от вашето собствено отражение в огледалото. “

Не: Пренебрегвайте най -важното

Подчертаването на „истинското“ в отношенията е още една област на растеж за много двойки. По -долу Сафер и Брукхайзер изброяват въпросите, които двойките трябва да преодолеят - предшестващи политиката.

Уважавате ли другия човек?
Чувствате ли, че другият човек ще остане с вас през всички неща в живота?
Смятате ли, че човекът ще се грижи за вас чрез всички неща, които гарантирано ще се случат в живота?
Смятате ли, че човекът ще ви помогне през живота?
Смятате ли, че човекът ще ви позволи да не се съгласите по начин, който не разрушава връзката?
Имате ли доверие на другия човек?

ще бъдеш ли моята шаферка?

„Доверието е всеобхватното“, отбелязва Брукхайзер. „В дълъг брак преживявате толкова много заедно и политическото споразумение не е най -голямото. Това е как човек се отнася с вас, как се възхищава и ви помага, как се гордее с вас, как не се състезава или не се бори с вас по враждебни начини, това е от значение. “

Двойката, въпреки различните политически убеждения, остава ангажирана един с друг „по болест и по здраве“, както се заявяват обетите. „Това са нашите критерии за това какво прави разликата в една връзка и Рик го нарече тест за химиотерапия. И двамата сме имали рак. Това, което измислихме, беше: „Не питаш политическа принадлежност, когато си в леглото и получаваш химиотерапия“, казва Сафер. „Не питате политическата принадлежност на човека, който стои лоялно, като ви преодолее ... Това е важното. Ако някой се грижи за вас и ви помага, [това е важното]. Има много хора, които са съгласни с вас, които няма да го направят, и аз мога да потвърдя това.

Направете: Съгласете се да не сте съгласни

Без различия в средите и убежденията, много малък растеж може да се случи индивидуално и в голяма общност. „Напоследък хората няма да се срещат с никого, който не е съгласен. Те не осъзнават, че има много хора, които са съгласни с вас, които биха станали калпав съпруг или съпруга “, обяснява Сафер.

„Понякога хората, които не сте съгласни с вас, се оказват добри хора, а има и такива, които се съгласяват точно с вас, които се оказват мнения“, добавя Брукхайзер. „Има много такива по света. Обмислете това и помислете за това. Споразумението в кабината за гласуване в деня на изборите не означава, че ще харесате, ще се доверите или уважавате човека през останалите 364 дни в годината. “

„Прекарвам много време с хора, с които не съм съгласен и се научих да говоря с тях и да ги уважавам“, заключава Сафер. „Вие намирате начин да го направите и аз бях благодарен, че имам по -широка перспектива. Може да не е променило мнението ми, но промени духа ми.

За повече вземете копие на Обичам те, но мразя политиката ти от Жана Сафер, която подробно документира брака й и четири десетилетия политически разногласия със съпруга си Ричард Брукхайзер.

Интересни Статии